Humour

Pour mettre toutes les bonnes blagues qui vous viennent a l'esprit.

Je commence par une petite histoire :

Deux fesses discutent ensemble, et la fesse gauche dit a celle de droite : "Ca va chier entre nous"

Très court j'avoue, mais elle m'a bien fait marrer.

Oué pas mal quand même .

lol !
Ta un de ces humour mon p'tit NDC^^ J'adore.

J'avoue je me fais rire moi même desfois.

j'ai peter de rire ! excellent

très bien

Je vais éssayer de trouver mieux pour plutard, demain en français j'aurai que ca a faire.

Petite dédicas pour Loic :p (Je l'est trouvé sur le net bien sur^^, j'aurait eu la flemme d'écrire tout sa)

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce , des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l' horizon . Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- "Oh Bonne Mère ! Quelle île !"
Et le niçois s'exclame :
- "Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau."
- "C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis."
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- "Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner."
- "J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives."
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- "Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"
- "Pardi ! Six mois."
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- "Ca vous plairait de tirer ?"
Et le niçois extasié s'écrie:
- "Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !"

J'adore !! Elle est digne du forum cette blague.

Beacoup moins bien mais juste histoire de mettre un truc.

"Rien", "Personne" et "Fou" sont sur un bateau, "Personne" tombe a l'eau, "Rien" dit a "Fou" d'appeler les secours, voici l'appel :
"Je suis "Fou", je téléphone pour "Rien", "Personne" est tombé a l'eau".

lol
courte mais intance !

Je préfère la première.

Connais-tu la blague du petit déjeuner ? Non ?
Pas de bol !!

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Réponse : Le Président

Quels sont les cours que les garçons préfèrent ?
Réponse : Maths et Dessin parce que Mater des Seins

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

Et une petite série de "on ne dit pas ... mais ..."

On ne dit pas Nutella mais on dit Ici t'es à poil !
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante...

pas mal tous sa.

Lol, t'es trop fort !

Pas mal tout tes : On ne dit pas .

Aller une petit blague a la con .

Un canard dit à un autre :
J'ai perdu mon bec , je ne le trouve plus .
T'as cherché dans les coins ?.

Ta pas trouver mieux ? t'inquiète c'est marrant mais un peu

Un homme dit a sa femme sa te dit une belle q... bien monter et elle repond non je prefere une banane bien dur au moin elle tombe pas quan je la touche.

Oué c'est moi Banane dit asBanane

asBanane a écrit:

Aller une petit blague a la con .

Un canard dit à un autre :
J'ai perdu mon bec , je ne le trouve plus .
T'as cherché dans les coins ?.

Pas mal celle la.

enorme ! Ici on trouve toutes les vannes pourries

C'est le coins pour les 4 vanneurs pourri . coins coins

J'en ai une qui me fait pas rire mais d'après certaines personnes de mon entourage elle est superbe.

C'est un pingouin qui respire par l'anus, et il s'assoit, il meurt ...

J'avoue moi aussi elle me fait pas rire .

Magnifique NDC !

Sinon :
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".